こんばんは。はるです。
普段は明るく接していますが、何と鬱になりました！！！（おめでたではない）
自分から相談することが苦手なので、こうやって書きなぐる形式にしてみようかなと思います。自分の思ってることが書けたらいいなと。
※本当に書きなぐる形なので読みづらかったらごめんなさい。
【何故鬱とわかったのか】
ここ最近で病院に掛かりつける機会がありまして、その時に職場に提出する診断書が必要でした。
お医者さんに『ここに鬱症状って書くことも出来るけどどうする？』と言われ、鬱が発覚。
提出するものなので、結局は鬱症状と書かずに提出したんですけどね。
鬱って自分ではわかりにくいものだと思います。
私も実際に鬱なのかなぁ...と疑心暗鬼になりながら生きていました。
【何故鬱になったのか】
①長い期間の夜勤
私は働きやすい時間帯ではあるんですけど、人より太陽を浴びている時間が少ないので仕方がないのかなと。
自律神経もおかしくなりますし、おかげさまで睡眠に悩んでおりますワ。
お昼の時間帯に働きたい気持ちはあるんですけど、もう朝が起きれなすぎる＆お昼の時間帯の異常な睡魔に耐え切れなくなっちゃいました。
②苦しかった半年間
ご存じとは思いますが１年ほど同居している期間がありました。
3か月～半年間ほど誹謗中傷だったり、邪魔者として扱われかなり精神が擦り減っていく毎日でした。（私が人間として成熟していなかったのが原因と思われますが、同棲していくとお互いにストレスって出てくるんだなという学びですね）
生活リズムが異なっていて、私がお昼ごろ遊んでいるときに煩いと１度忠告を受けたことがありましたが、私が寝ているときには全く配慮は無かったですね。（3~5時くらいまで聞こえる遊び声）
自分のことを棚に上げやがって...と心の中で思ってました。
仕事から帰ってきても鍵が閉められてLINEを無視、家の中からはネットで遊んでいる笑い声が聞こえ、インターホンを押しても無視、そのことをSNSで書き込まれ...
雨が降っている日だったこともあり、とても心が折れました。
濡れながら、雨風を凌げる場所を探し、寝て過ごしていたのを思い出します。
お互いの部屋がない状況下ではあったのですが、私の悪口をずっとネ友に話している声が寝るたびに聞こえているんですよね。マジでトラウマものです。今でも思いだします。
私自身が人に相談、要望を言わずに吞んでしまうタイプだったからこそ、自分の中でストレス値が溜まっていきました。
寝逃げの癖は前々から少しあったのですが、この時から自己防衛として苦しいときに寝て思考をシャットダウンする習慣がついてしまいました。
嫌なことから目をそらす逃げ癖が染みついて、脳が思考を拒否するんですよね。
ちょっとでも何か『ん？』って身体が思った瞬間に眠気がドバっと押し寄せてきて、気が付いたら目を閉じている体になっちゃいました。
【鬱って聞くけど普段明るくない？】
人と関わっているときはわりかし大丈夫な時が多いですね。
喋りたくないときは基本自分からアクションをかけることもないですし、遊びも断ったりしています。
そもそも楽観的なこともあり、脳のタンスの中に苦しさを閉まって生きているので基本表には出てこないのかなと思います。
以前、『悩みってないの？』と聞かれたときがありましたが全然ありますね。
ですが、タンスに閉まっているせいでどこにどの悩みがあるのかがぱっと出てこないんですよね。
上記で上げた逃げ癖の他にも、ADHD要素や後伸ばし癖だったり悩んでいることはありますが、何とか人間社会に溶け込んでいます。
周りにしっかりとした人達が多いので、外面だけでもそう見えるように頑張っています。
【これからどうするの？】
正直迷っています。
一番は家で働きたいですね。報酬は別に高望みしないので、自分が過ごしやすい環境や時間で動きたいです。
最悪生活保護もチラッと考えましたが、まだしないかなと。
多分今でも限界だと思うんですけど、ヤバさに自分が気が付いていない間は普通に過ごしたいと思います。
【最後に】
もっと早く事象が解決できればよかった！！
出会わなければよかった！！同居しなければよかった！！
としみじみ思います。私が悪いんだけどね。後悔です。
24歳という年齢で今の状態になってしまって焦躁にかられますね。
読んでくれてありがとう。
頑張って人間社会に溶け込めるように頑張ります；；
